Considerazioni sparse

– Perché tutti i post per punti richiedono prima o poi una frase in cui si parla male dei post per punti?

– Oggi un allievo ha alzato la mano e ci ha chiesto  – visto che usavamo da mezz’ora la parola "sinossi" – che cavolo significasse. Fortunatamente alla medie ho fatto religione e sono riuscito a ricordarmi la risposta, salvando parzialmente la faccia (ma l’avevo già persa il giorno prima con una freddura agghiacciante "Sei ingegnere edile? Quindi ti piace la musica house, vero?"). Penso che sia la prima volta nella vita in cui mi torna utile un concetto imparato nell’ora di religione. Ovviamente è il primo passo verso la conversione. Sappiatelo. Con questi ritmi nel giro di 1750 anni potrei diventare un agnostico.

– Ma quei fresconi disinformati dei NO TAV non potrebbero utilizzare al meglio le loro forze e andare a manifestare in Piazza Vittorio contro l’orribile tendone – chiamato, per la teoria per cui un po’ di liquore trasforma una cacca in un babà, Olympic Store – che deturpa una delle piazze più belle, dechirichiane e generatrici di euforia? (le foto le trovate da No Hay Banda, che anche su questo è un prime mover).

– Qualcuno è stato al Gabrio a vedere Horace Andy? Com’è stato?

– A proposito di centri sociali, estremismi e antagonismo. Dopo anni di frequentazioni e visioni (da vicino e poi da lontano) di sedicentei estremisti politici di ogni genere, dagli squatters ai neofascisti extraparlamentari mi sorge una domanda spontanea: l’essere brutti (o il sentirsi tali) contribuisce a scelte politiche di un certo tipo?
Mi spiego: se io non mi accettassi esteticamente, probabilmente sarei incazzato col mondo. E in effetti delle mie frequentazioni "extra" giovanili ricordo prevalentemente assemblee piene di bruttone di Socialismo Rivoluzionario o dei Cobas e ben poca bellezza complessiva in mezzo a tanto antagonismo (pure io all’epoca tenevo la media bassa, con certi look che non vi sto a dire).
E il bello è che tempo fa un amico con frequentazioni politiche esattamente opposte mi confermava la stessa teoria da destra.

– Se uno sogna (come mi è capitato ieri) di possedere una PSP e per tutto il sogno sente "Je t’aime, moi non plus", è malato?

– Ho scoperto che nelle versioni italiane di Harry Potter Parvati Patil viene "tradotta" Calì Patil. Ora, io già non amo le traduzioni, ma qui chiaramente l’idea alla base è quella che siamo un popolo di idioti o di razzisti. Quindi l’hanno chiamata Calì perché temevano che non capissimo che era indiana? Oppure dietro la traduzione c’è uno di quei geni del finto multiculturalismo provinciale razzista alla Puccini (quello per cui Madama Butterfly si chiama Cio-cio-san e la sua cameriera Suzuki…), per cui i cinesi si chiamano tutti Cin-ciau-lin, gli africani Bongo o Magimba, gli ebrei Aronne Piperno e i sudamericani Pedro o Sancho?
E poi uno si prende pure dello snob perché cerca di non leggere i libri tradotti. E sti cazzi!

– A proposito di Lost: è cosa nota che nella prossima puntata si vede qualcuno che bacia qualcuno (notate come non faccio spoiler). E a quanto pare un certo conto alla rovescia viene lasciato andare a zero. A quanto pare. Di più non so. Fatto sta che pare le prossime 2 puntate dovrebbero tornare a rimescolare le acque del mistero. E forse un certo filmino super-8 potrebbe tornare a far capolino sui nostri schermi.

– Ho visto – con molta calma, che magari è in giro da secoli – il video di "Robespierre" degli Offlaga Disco Pax e mi è decisamente piaciuto. Forse più della canzone. Alla fine sono un bel frullato di CCCP e Massimo Volume, senza le paranoie dei secondi e senza l’egotismo ferrettiano dei primi.

– A proposito, segno dei tempi, quando oggi a lezione sono stati nominati i CSI, su 35 ggggiovani dai 20 ai 25 anni solo un paio hanno drizzato le antenne, e spiegare "sono quelli che sono venuti dopo i CCCP" non ha sortito effetti migliori. Giusto un paio devono avere avuto un fratello maggiore in vena di cassette propedeutiche. O forse – terrore – un padre? (no, dai, non sono così vecchi; non SEI così vecchio) 

– Questione autoradio: da queste parti si sta riflettendo su che autoradio acquistare e far installare sull’auto di famiglia rimasta senza. Per ora – tra l’altro ad una cifra ragionevole – ho più che una mezza idea di provare una radio cn Giga-mp3. Cioè un’autoradio che legge i DVD con sopra gli mp3, cioè 4,7 Gb di file musicali per ciascun disco.
Francamente – ad un prezzo di poco superiore ad una buona (che ce ne sono tante di pessime: ho passato notti a leggere manuali e specifiche) autoradio che legge i CD con gli mp3 – si prende una radio che ti permette di portarti dietro tutta la tua collezione musicale in 20 dischi. E la discografia essenziale e irrinunciabile in 1 o 2. E il tutto è più pratico, infinitamente meno costoso e più a prova di errore di un’autoradio con hard-disk integrato. Fate gli avvocati del diavolo e trovate qualche motivo tecnico per cui dovrei scegliere altro, che di solito mi preoccupo quando prima di un acquisto ho solo benefici da soppesare

– Cinema o quasi. Più che altro attratto dalla presenza di Asia Argento (che non ho mai apprezzato, ma anni fa la trovai in un sogno, peraltro intenta ad occupazioni ben poco erotiche: era ospite ad un comizio antimafia), l’altra sera ho provato a guardare "La sindrome di Stendhal" di Dario Argento.
Con "l’uomo che progetta gli horror guardandosi allo specchio" (vado molto fiero di questa mia definizione) ho sempre avuto un rapporto di amore-odio, nel senso che per anni non l’ho potuto sopportare. Mi facevano senso i suoi film più gore, su tutti Phenomena (che ho guardato solo per ascoltare "The Flash Of The Blade" degli Iron Maiden nella colonna sonora). Poi con gli anni ho capito che non mi piace tanto il suo cinema, ma ha fatto troppi film a Torino perché io non lo consideri.
Fatto sta che "La sindrome di Stendhal" è – per quel che ho visto – un film imbarazzante perfino per chi lo vede. Da un’idea semi-buona, una realizzazione da recita della parrocchia, con effetti speciali fatti di pasta di sale, Asia Argento ispirata come il mitico Danilo Pileggi quando Radice lo obbligava a fare il fantasista, la storia che fa concorrenza all’Activia di Danone per quanto fa cagare e in generale un senso di "ho un video della comunione di mia nipote: ci metto un po’ di ketchup, un po’ di quadri di Teomondo Scrofalo e faccio firmare tutto da Dario Argento, così rinnoviamo i sedili alla Fiat Argenta" (che ho sempre pensato fosse l’auto di Argento, cioè fossi stato lui me la sarei comprata per principio).