Suzukimaruti

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Se l’arte fosse come Internet

“This painting is not available in your country” (by Paul Mutant)

via www.kimtuck.com

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Apple Orio Center apre domani ma il primo della fila è già sul posto: è Federico Brugnoli da Scanzo Rosciate. Se qualcuno stasera va a far la spesa là, gli dia due scudisciate da parte mia.

Una volta, almeno, le guerre di trincea li falcidiavano in massa.

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Everything You Really Need To Know About Blockbuster’s Bankruptcy

via failblog.files.wordpress.com

Sono reduce dall’evento Taste of Milano, una di quelle iniziative collaterali che si fanno mentre c’è la settimana della moda, così anche chi non è una modella o qualcuno del giro (tipo i terribili gay con la borsa da uomo che spuntano come funghi in questo periodo, solo ed esclusivamente qui) si sente coinvolto.

L’idea è interessante: in un’area recintata, con ingresso a pagamento, gli chef dei migliori ristoranti della città offrono in assaggio – ovviamente a pagamento – i loro piatti al pubblico.

L’occasione teoricamente è ghiotta: non capita tutti i giorni di poter provare, seppure in formato mignon, la cucina di così tanti grandi cuochi in un colpo solo.

Vista da fuori – forse anche per colpa del mio immaginario veterobolscevico – sembrava una specie di Festa dell’Unità, dove al posto delle costine grigliate ti danno un assaggino di foie gras. Panza e militanza, insomma. Senza la militanza.

E in effetti l’evento trasudava comunismo. Anzi, socialismo reale. Quello delle tessere del pane e delle code interminabili nei negozi di Mosca per comprare un barattolone di cetrioli all’agro.

Pagati i 22€ di ingresso, già alle 20 e 30 di fronte ai banchetti che distribuivano il cibo (che costava dai 4 ai 6 euro ad assaggino) c’erano scene da economia di guerra: code chilometriche, furbetti che cercano di tagliare corto, signore che si sfanculano per un flan di melanzane con mozzarella di bufala destrutturata e in generale un sentimento condiviso di fame, fame, fame.

Farsi 20 minuti (reali) di coda, spendere 5 euro e avere in cambio un singolo raviolo (peraltro tiepidino) è la norma a Taste of Milano. E passi pure il fatto di pagare 5 euro un singolo raviolo (sempre più tiepido), se si pensa che un piatto intero di quei ravioli ne costa 80. La qualità si paga. Però la coda no, eh.

Capita anche alla Festa dell’Unità: fai la coda, ti serve un compagno un po’ lento “ma tanto volenteroso” e le costine ti arrivano fredde dopo mezz’ora di attesa. Fa lo stesso: si va lì per la causa. 
Oppure si vede che c’è troppa coda e ci si rifugia in una pizzeria e fanculo all’ideologia.

A Taste of Milano non è furbo farlo, perché l’utente spende 22€ per entrare e già che c’è si compra i “crediti” (qui li chiamano “ducati”: bisogna pur far lavorare i copy) da spendere per acquistare gli assaggini. Un ducato, un euro. Cambio 1 a 1. Rigorosamente non rimborsabili. Quindi o fai la coda o butti i soldi.

E allora fai la coda, in mezzo a gente imbufalita che progetta ritorsioni, assalti ai forni del pane (siamo a Milano, no?) e in generale si lamenta.
E la coda è una delle più stressanti della tua vita, perché l’utente medio di questo evento è un milanesissimo post-paninaro anni 2000, che ama la bella vita, paga, pretende e, come di prammatica, vuole stupire la femmina. 
Insomma, sbruffoncelli di seconda fila, perché quelli di prima vanno a mangiare da Cracco e non fanno la coda per un suo piattino freddo all’aperto e in piedi. 

Me li vedo già che, affamati e con le balle in giostra, rientrano a casa nell’hinterland sulle loro SLK di bassa cilindrata e di seconda mano (la SLK esiste solo per quelli che vogliono a tutti i costi la Mercedes e non possono permettersela), la giacca di Armani (presa all’outlet) buttata sul sedile del passeggero e smadonnano, affamati e un po’ più poveri.

E in effetti ti sfiora più volte il pensiero che il tutto sia pensato per loro più che per i gastrofanatici. Sarà perché a un certo punto in uno stand gastronomico fa bella mostra di sè, inspiegabile, una Maserati bianca, sarà perché c’è un sussiegosissimo stand dello champagne (coi calici di plastica), sarà perché tutto puzza di snobismo da discoteca, a partire dai buttafuori all’esterno

Insomma, una pessima pubblicità per la ristorazione “alta”. Perché il piacere di “mangiare” non è solo mettere sotto i denti qualcosa di buonissimo, ricercato e speciale (e anche caro: il gusto è uno dei sensi più belli e si merita il meglio), ma è anche e forse soprattutto la convivialità, l’accoglienza, l’atmosfera, il piacere visivo dei piatti. 

Qui chi ha completamente fallito, negli intenti, nella strategia, nella definizione del prodotto e nel rispetto del pubblico, è l’organizzazione.

Ventidue euro per entrare in un luogo, che è una mostra mercato, dove non c’è una mazza e dove poi devi pagare per mangiare sono una rapina. 

Ma quello è il meno: uno è anche disposto a farsi rubare due soldi.
Il problema numero uno è che non ci sono praticamente posti a sedere.
Zero tavoli, qualche sgabello qua e là e poco più. E ovunque gente disperata che si chiede come diavolo fare a tagliare la fettina di vitella di montagna con salsa allo zenzero, visto che non c’è nessun posto dove appoggiarsi.

Il dramma numero due è che nei singoli gabbiotti dove ti danno gli assaggini (rigorosamente a pagamento) ci sono una o due persone al massimo che servono i piatti. Quindi code enormi, rese ancora più lunghe dal fatto che le cucine non sono in grado di reggere il ritmo.

Alla fine, esauriti i ducati e i nervi (la maggior parte degli avventori ne fanno una questione di principio), la gente esce mesta. E non avverte gli altri che entrano, un po’ perché in questa città la solidarietà è rara come le fontanelle pubbliche. E un po’ perché ci si vergogna.

E giusto girato l’angolo tutti capiscono il perché della presenza del porchettaro che, all’ingresso, avevano bollato di masochismo.
Fa affari. E c’è la coda. 

Prima o poi sarebbe dovuto accadere (ché le brutte cose si attraggono).

Criticare la Lega al di là delle solite tiritere (magari anche giuste, eh) sul razzismo, il localismo becero e la burinaggine è uno sport che dopo un po’ annoia. Quindi basta. 

In compenso qui a sinistra (“qui” non so bene dove) facciamo poco un esercizio molto più sano: criticare nel merito – e non nell’identità – l’azione politica di Bossi e soci.
Ed è un peccato, perché c’è molto materiale su cui esercitarsi, perché al di là dell’intima bruttezza umana dei suoi interpreti, la Lega fa proposte pessime, ha idee disastrose e, quando individua un problema vero, suggerisce rimedi peggiori dei mali.

Un esempio caldo, di questi giorni, è la proposta di modificare il Piano Regionale di Sviluppo della Regione Lombardia affinché vengano riservati per i cittadini lombardi posti in prelazione nelle università a numero chiuso in Lombardia.

Il ragionamento leghista parte da un’analisi condivisibile: i test di accesso alle università a numero chiuso sono fortemente influenzati dal voto di maturità. Ed è cosa nota (e, dopo una decina d’anni spesi a fare politica nelle scuole, concordo) che al Sud *e nelle scuole private/parificate* (questo i leghisti non lo dicono) si regalano voti alti con molta facilità (pare ancora di più, ora che le commissioni sono interne).
E finisce che uno che al test ha fatto peggio di te, ma ha avuto docenti di manica larghissima, ti passa davanti in graduatoria e ti frega. Brutto, eh?

Quindi, nella logica leghista, il rimedio a una palese ingiustizia è un’altra ingiustizia: riservare una quota (localista? etnica? razziale? regionale?) ai lombardi, perché boh sono più belli degli altri. Insomma, si rimedia con un privilegio assurdo a un’ ingiustizia sistematica. 

E no, non funziona come l’omeopatia (che peraltro non funziona già di suo), per cui un male caccia un altro male.

Chiarito il fatto che c’è il problema del voto di maturità nei test di ammissione e la proposta leghista è sbagliata, c’è una soluzione.

La soluzione c’è ed è una ventina d’anni che i radicali – e un pezzettino di sinistra (non tutta, eh) – propongono ossessivamente: abolire il valore legale dei titoli di studio. Una soluzione semplice, intelligente, che fa realmente giustizia e mette davvero in primo piano il merito.

Hai studiato, sei preparato, te la sai cavare? Fai il test e vediamo quanto prendi. Senza che il voto di maturità (che non si sa bene come hai preso, in che contesto hai preso, ecc.) incasini la classifica.

Ecco, ora ci vorrebbe qualcuno, magari in Consiglio Regionale, che avesse la voglia di dire tutto ciò. Ora che serve. 

Forza.